永恒纠结：到底该不该让孩子“听话”？
日常生活中，父母时常因为孩子的任性和胡闹而发愁，或严词批评，或好言相劝，希望他能乖乖听话。但是有时候又怕管的太严会阻碍孩子的个性发展，于是陷入纠结。
其实如果合理培养孩子的自我掌控能力，那么这个问题也就能迎刃而解。今天，我们就随郝景芳老师一起来探讨什么是“自我掌控”以及培养孩子自我掌控能力需要注意哪些问题吧！
可能对于所有新时期爸爸妈妈而言，该不该让孩子“听话”都是个纠结的问题。太强制，担心压制个性情感；太放纵，担心长成熊孩子。
其实，这个问题不可能有单一答案。我们作为父母需要的，就是不断分辨不同情形、不同心理过程。明智的分析才有明智的判断。
在回答这个问题之前，我们还是得回到最基本的问题：父母为什么非要让孩子听话呢？
如果接受孩子是一个独立个体的观念，那么问题就来了：为什么让一个独立个体听我们的话呢？
理由一：孩子太小了，不懂对错，需要父母告诉他们。
这个假设有很多时候是对的。孩子小的时候，确实不懂一些事务的轻重缓急，需要抓紧时间的时候，却玩个没完没了；对健康好的东西毫不感兴趣；公共场合不懂得遵守公共秩序，诸如此类。在这种时候，父母可能确实需要一定的强制性，让孩子听话。
母亲A：是这么回事，每次出门的时候她都拖拖拉拉，有时候还得哭一场。
但是不是总是这样呢？孩子是永远都无法自己判断吗？
如果我们观察一下就会发现，孩子最容易情绪爆发的时候，就是我们认为他无法判断，而他自己认为自己能判断的时候。从孩子一两岁开始，他就会觉得自己能知道应该做什么，想要做什么。因此，当他人来干涉的时候，总是用尖声惊叫来抗议。
所以很多时候，这是控制权的争夺，孩子认为“我能控制我的人生”，而父母始终要求由父母控制，孩子只是完成父母的要求。
问题首先就是对控制权的认知：谁该享有对孩子人生的掌控？孩子自己，还是父母？
当我们问父母为什么这些事情要强制，不能让孩子自己判断的时候，很多时候，父母也承认孩子对事物有判断，但是远不是最优的。孩子可能不知道怎样是最优的食谱、最优的作息、最优的学习法，父母希望给孩子更好的方案，强行输入。
这里面核心的问题有两个。第一个问题是这个“最优”是否是真的最优。
例如父母觉得必须先看书再玩耍最合适，这种信念往往只是父母的个人意见，而在这方面父母是非常急迫的。有时在网络公众号上看到某些模棱两可的方法，就想塞入孩子的身体实践，有一种人间偏方全好用的迷信。父母的方案真的比孩子自己对自己的规划要好吗？
母亲B：我觉得人的生活态度和学习态度是一贯的，自己的东西不整理整齐了，怎么能井井有条地安排学习？所以我要求孩子必须把文具摆整齐了。但孩子总不听我的怎么办？
另外一个问题是，即使父母的方案确实更优，给孩子的方式也分成许多种，同一种方案，建议和强迫是两种截然不同的态度。
父母想给孩子制定更好的学习方案，这种心情可以理解，但执行过程中的强制和执拗才是冲突的来源。
这实际上是我们最经常听到的反对理由，也是传统老一辈经常的担忧：怎能让孩子做决定，如果全都听孩子的，长大了之后还了得，不是进入娇宠模式，就是进入小霸王模式。
母亲C：没错，我家老人最喜欢这么说了。还可能延伸到更坏的可能性：现在不听话，以后就不孝顺；现在不服管束，以后就作奸犯科。
是的，我们确实看到过一些熊孩子，在公共场合不能顾及他人，对父母和他人缺少基本尊重，或是长大之后做出反社会的举动。毫无疑问，我们不希望小孩子变成这样。
但问题是，这些熊孩子真的是因为父母控制得太少导致的吗？或者反过来问，父母减少对孩子的控制，就会导致熊孩子出现吗？
这是典型的过度推论，而且是没有论证的过度推论。
如果说一个“完全听话的孩子”是“被动服从状态下的孩子”，是“被动的好”，那么我们希望看到的是“自我负责的孩子”，是“主动的好”。而不是全然放弃期待和指导，更不是对不文明、反社会行为的纵容。这里面核心的对立是“被动”和“自主”。
自然状态下，孩子会变成熊孩子还是健康自主的孩子呢？它多少像是那种“自我印证的预言”。
当父母对孩子有初始的稳定信任，孩子会感受到这一点，觉得自己就是一个健康的好孩子，而接下来的生活会积极，于是父母就更放心，更敢于放手。孩子会吸收父母对他的隐含假设，反之亦然。
理由四：担心让孩子掌握生活，就是自己的失控，而对失控有一种恐惧感。
也就是说，有一些执拗强迫的父母，其实是内心不够安全。什么叫内心足够安全呢？就是可以放心地接受生活中绝大多数情况，除了杀人放火吸毒，其他状态都有心理承受力，包括可能的失败与风险。而内心不够安全的父母，设想到风险的可能性，就觉得忐忑或焦虑，不敢迈出尝试性的步子。
失控，就是对这种安全感的测试，试一试将控制权交出去，自己不制定和执行方案，而是看另一个人决定，哪怕是一个小小的人。他会决定怎样过生活？不知道。他会把事物怎样安排？不确定。会不会出很多幺蛾子？有可能。
这种前景对于不少父母而言是非常焦虑的，经常时时刻刻紧张于下一步发生什么。于是他们拼命让小人儿按照自己的轨道运行，通过对确定性的预测让自己安心。这种情况在具有完美主义倾向的父母身上最容易出现，他们并不是故意压制孩子，而只是把自己对不确定的紧张转移到孩子身上。
父亲D：是的，我要是看到家里乱糟糟的，我心里就很紧张。要是小孩的行为不可预测，不知道又要把什么东西乱扔，我就特别抓狂。
失控感和放心感，是对同一种现象的不同感觉。都是放手让别人做决定，前者是紧张，后者是轻松。失控感充斥的时候，也是一个人脾气最容易被点燃的时候。他并不是故意找碴，而是内心的紧张感已经像气球一样膨胀得爆炸。
完美主义的父母，如果与孩子冲突严重，其实可以多花一点时间回溯自己完美主义焦虑的来源。试试失控会怎么样呢？其实不会怎么样。世界在多数情况下是可以自动运行的。即便是不管不顾，也不会出什么问题。
为何让孩子掌握人生
再回到前面的问题，孩子的人生控制权，应该掌握在谁手里？
所有的孩子都希望自我掌控，这个倾向从他们一两岁就开始了，一直会持续一生。父母陪孩子长大的过程，实际上就是一个将控制权逐渐移交到孩子手中的过程。
自我掌控是人的一生最重要的核心能力，它是需要锻炼的。孩子绝不是一放手就会学坏，但也不是一放手就懂得自我约束。他只是像刚刚会走路的一岁的孩子，摇摇晃晃，跌倒爬起，走不好，但是还想走。
如果不把对自我的控制权给孩子，让他锻炼，那么他一辈子都无法学会自我掌控。如果不能给予孩子自我掌控的机会，他们会与父母陷入长期斗争状态，或者变得怯懦自我压抑，不知道自己有自我掌控的能力。
另一方面，孩子的自我掌控感是一生成就动机的来源。
研究人类动机的心理学家发现，儿童幼年时期的经历，和长大之后无意识中潜藏的动机有很大关系。幼儿时期自己掌控生活的能力，与长大之后一个人的成就动机正相关。
而近年来受到普遍关注的心理学前沿“自我决定论”相信，人的内在动机主要的三部分：自主感、胜任感、归属感。其中自主感是核心中的核心。唯有发自内心的选择，才会让人有内在幸福的感觉。
如果希望孩子一生能获得幸福，应该早一些让他学会自我掌控。
选自《遇见天使——达人父母养育札记》，郝景芳、张沪宁等 著，人天兀鲁思出品。
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